希望

  有时候，很多时候人其实不得不承认自己是很失败的，就像徒手画圆，总是不会完美一样，生活也是一个道理，总是觉得自己活得不够艺术和圆满。
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       我昏的很，是不是最近我走衰运哦！！我觉得我从来没有这么倒霉过，先是发烧，后是遇到一个臭老师，谁都不针对，偏偏针对我……
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       他儿子以后最好不要遇到我，不然看我怎么修理他！！！！！！！！！

    昨天发高烧，39度，我彻底的拿自己无语哦，我都不晓得自己是怎么整到发烧这个程度的哦。
    早上起来，小妖怪就陪我去医务室看医生，一量就有39度，医生说是要输液。本来当时也有一点犹豫，毕竟我们学校的医生外号叫做“兽医”！心理上来说也实在是有一点挑战性啊！
    不过想了想还是在这里输了算了，一般的发烧、感冒要输什么药水，他应该还是有数的。
    结果我就在病床上躺了5、6个小时，真是一个大挑战，让我想起了进大学前，眼睛出问题输液的经历，两个字——痛苦！最惨的是，在输液之前，我还被打了一针，那个护士爆粗鲁，我感觉她就是在射飞镖，瞄准，投射，拔出来。天！我今天都觉得痛，特别是当时她给我说让我晚上八点过后再来打一针的时候我那个绝望啊……幸好晚上她的心情似乎不错，我收的罪也少了一点。不过当然也要感谢小丢丢让她慢一点推药水，不然我可能也是很惨的。
    发烧真的很难受，以后真的不想再有这种经验了，真是活受罪啊！我没有告诉爸爸妈妈，不想让他们更担心，我知道孩子不在身边，本来就会很担心的。呵呵，不过，等我好了，还是想回去撒娇滴~~
    最后，我要谢谢丢丢，小妖怪，还有小袁、小彩云他们，呵呵，谢谢大家照顾我啊，我很开心的哦~即使我在生病~

     最近总觉得自己恍恍惚惚的，不但老是忘记事情，而且还很暴躁。
     特别是今天早上，不但第一节课迟到了。最后的两节课更是直接被我给忘记了。
     回到寝室，一个人都没有看见，还以为跑哪里去了。
　有那么一瞬间，我以为其实一切都是不存在的。
　……………
　…………
　
　不知道为什么
　我觉得自己的心里好像藏着些什么，但是却又说不清楚。
　总觉得这个世界真的是不能什么都称心如意的，或者说是这个世界上根本就没有什么让人称心如意的事。
　我最近学会了，不要在意一些东西。
　其实你在意得不得了的事情，别人其实一点感觉都没有，那又有什么必要呢？
　放弃一些本就不属于自己的东西，不管是对别人还是对自己都是一件好事。
　人生少掉一些东西，并不会让你真正的损失什么，只要你懂得什么才是你应该珍惜的就是最大的收获。

有时候真是觉得自己是个很龟毛的人…… 不知道为什么，有些问题就算是年岁一年长过一年也是不会改变的！ 一直就有人说受不了我，因为对我来说，别的什么我都不在意，但唯有一样，就是我的书。 很多人爱惜的东西有很多，什么首饰啊、衣服啊、电子设备之类的。但是对我来说，我的书才是我的命根子。 我可以不吃东西（熟悉我的人就知道了，嘿嘿，我这辈子一大乐趣就是吃。）也要去买我喜欢的包书皮，或者是不厌其烦的把笔记写了又写，腾了又腾。 很多人都说我是多此一举，书嘛，用过了就扔掉了的说，哪里还管它会是什么样儿的啊！但是我不那么认为，我总是尽自己的努力，让我的书能够干干净净的。每当有人，拿着我的书给我说不敢相信那上面居然记满了笔记的时候就是我最高兴的时候。当然有时候有些书因为一些原因还是会永远的和我告别，每当我弄花了自己的书，心里面的懊恼可以说是什么都比不上的…… 这辈子对我来说，最不可原谅的就是，弄坏或者是弄花我的书的人。如果是知道我的脾气，道了歉的人那也就算了，但是如果是弄坏了我的书，还给我嬉皮笑脸的人，那就不好意思了，不管结果是什么，他都已经进了我心里的头号黑名单了！ 我总觉得书其实也有灵魂，而且比谁都来的纯净。有很多爱书的人，他们的书也是变得破旧不堪了的，但是我却不会觉得替它们生气，因为我觉得它们破的有价值，而不是做为一文不值的破烂给拿来当消遣了。那样的书充满了灵气，因为有人为它投注了无数的心血。 不过有时候想想我最能得罪人的事儿，也是和书有关的，我的书，我总也舍不得它们离我很远…… 我常常在想，以后我有了自己的房子之后，我要弄一个很大的书柜，然后把它塞的满满的，随时都很它们待在一起~ 嘿嘿~~

呵...呵... 世界上见过衰人，但没有见过有我那么衰的吧。 星期六考试的时候，没有怎么注意准考证后面的要求，结果就给我弄出个前途暗淡的收尾…… 考试的时候，一写错什么，立刻就让涂改液上阵了，还自我得意的想着：哎呀呀…… 终于写满了！ 结果人家是不准用那东西的！ 呜呜呜呜呜！ 为什么我在那里待了一天就是没有想过翻后面来看看呢？？？？？？！！！！！ 真是的！为什么我老是出这种纰漏啊！啊！！！！不可原谅！ 呜呜呜 希望改卷老师大发慈悲，不要介意我这小小的失误，给我一个改过自新的机会啊…… 不然…… ………… …………………… …………………… ………… 我只有明年再来~~~~~ 从现在起 除非是擦不掉的东西，否则我都不用了！！！！ 呜呜呜 良好的习惯要从现在养成！

我觉得自己就是那种什么都想沾一点，什么都做不好的那种…… 明天要去考教师资格证，但是，在我的身上确实体现了"不到黄河心不死，不见棺材不掉泪"的良好心态。也不知道是怎么回事，一颗心老是静不下来。 定力、定力、定力！做什么事都要有定力，但是对我来说,最缺少的可能就是定力了吧。没有办法，我自己也控制不了自己。唉…… 当初报名的时候心里想得那个积极，结果拿到书以后就成了这个样子了…… 对我来说，真是应了一句话：万事开头难！ 什么事让我来做，最难的不是过程，而是开头。比如说如果要复习考试了，那我必须先看进去书，如果看进去了，心里就自然的会静下来了，可是一般时间是不可能太早的（最常有的是在熄灯以后~）。如果看不进去，就会和我去年考毛邓三一样，怎么都背不下去。老是说，我究竟哪里让老师认为我答的还可以的，我都不清楚。毕竟那上面一个书上的原装答案都没有，全是我自己编的。 呵呵，说着，说着，我好像有点佩服我自己哦。哈哈 算了 ，还是不发花痴了，去看看我看的进去不了的实际……

有时候我真的觉得做人很难，要想做一个让别人都喜欢的人更难…… 不是没有去试过，但是我觉得面面俱到真的是不适合我。有时候明明不是那个意思，但还是会有人会错意。呵呵，世界真的是很小、很小... 小到让人窒息…… 也许我在别人眼里是一个很差劲的人吧，脑子不灵活、反映也不快，又不会做人……但是我却已经无力再去改变什么了，为了别人的想法而活让我好累，我想要休息，让自己好好的休息…… 昨天我突然想到烫头发，今天一早就去烫了，我一直都不愿意烫头发，爸爸妈妈也都不允许我烫。但是今天我烫了，没有什么突然想通之类的莫名其妙的原因，我就是烫了。 我讨厌别人自以为了解我而去评论我，谁又能知道谁内心真正的想法呢？！谁又有资格对我的内心做出最正确的评论呢！谁都不是谁肚子里的蛔虫，不是吗？ 最近在烦恼要不要考研，先不说考不考的上，但我想考虑一下是考研还是去考公务员，但是却老是不能想清楚…… 我是个很失败的人，我自己知道，我明明很多次都在说自己想要更好的走未来的路，但是我现在才明白，其实对未来的路，我一直都没有看清楚过。当我面对如果考研要考哪个专业这个问题的时候，我发觉我一片茫然，呵……很蠢是吗？是的，很蠢，我觉得我已经蠢到一个极致了，原来我从来就不明白自己的未来在哪里，也从来就没有认真的去想过。 是不是真的只有在绝望的时候才能想到曾经有多少的希望呢？家里的人大概已经不对我报什么希望了吧，现在才知道，面对一个永远都长不大的孩子是多么的无奈的事情，失望是唯一的感觉。 这一段时间都非常的郁闷。记得那天在家里还莫名其妙的发脾气…… 也许潜意思中，我的内心在为我自己叹息吧。 呵…… 我都已经不知道我自己应该放弃还是做什么了…… 朋友这个时候大概也帮不了我什么吧，只能自己去找了，可是我还有时间吗……

我呸！！

日子一天一天的过去，我发觉对人生的航向也越来越迷茫。 以前的自己傻傻的，不知道未来在什么地方，也从来就没有去想过。现在的自己开始想象自己的未来了，却发现似乎有那么一点晚了，迟来的觉醒让我察觉到了迷茫的未来。 我现在能做的就只有尽自己最大的努力去找到自己该走的路。 小时候总是觉得人生真的很漫长、很漫长。那时，总是在抱怨自己年纪小，总是想不到以后应该走什么路。可是现在我突然发现，我真的浪费了很多的时间和机会。 我做错了很多、很多的事，总是在想一些其实我可以完全忘记的东西。 现在的我突然想通了一些事。那些痛苦的事，其实我也可以坚强的告诉自己去忘记，因为我不能让我的一生的时间都去计算我有多少的疼痛、有多少的悲伤。对痛苦最好的安慰就是遗忘，虽然很难，但是我不想再为了别人而让自己痛苦了，我已为他们浪费了很多的时间，我不想再笨下去…… 我突然发觉人生真的很短、很短…… 现在，我想做一点真正有意义的事情。 生命的长短我根本就没有办法控制，也许我明天就会从这个世界上消失，也许我还有很多的时间，但是谁也没有办法告诉我确切的信息，所以现在我告诉自己要学会珍惜。 以后的事情都还没有发生，但我希望我不会很失望。我期待着我已觉醒的未来……